Arome

Și ăsta era un articol plănuit de ceva timp dar pe care îl scriu acum tot în urma unei întâmplări care a făcut să nu-l mai amân. Sper să nu-l citiți mâncând.

Într-una din zilele trecute am mers la serviciu la toaletă. Când am intrat, n-am știut dacă puterile mă vor ține ca să fug sau voi leșina instant. Cabinele sunt făcute din placaje care nu le izolează de exterior și într-una dintre ele era o colegă. Mirosul ăla incredibil, sau altele asemănătoare, mi-au ucis nasul în repetate rânduri când mergeam la toalete în diverse locuri (și în mod sigur mi se va mai întâmpla). Trecând de faptul că trăiesc în capitală, că este 2017, femeile pe care le întâlnești la toalete, n-ar părea nici pe departe sursa acelor mirosuri ucigașe. Dar sunt. Când le vezi așa elegante și tinerele, nici prin cap nu ți-ar trece că ascund așa surprize. M-am întrebat ce ar trebui oare să fac ca să put în halul ăla, care este secretul, dacă aș vrea să încerc vreodată. Cred că ar trebui să nu-mi schimb absorbantul o zi întreagă în perioada lunară delicată, câteva zile la rând să ignor existența hârtiei igienice după ce fac nr. 2 și să nu mă spăl, evident, altfel nu-mi explic, cum, cum să reușești să împuți o baie întreagă când îți dai chiloții jos. Sau poate să iau vreo boală venerică și să n-o tratez cu anii. Acum mă gândesc că genul ăsta de femei își fac și ele iubit și ajung în intimitate cu el. Încep să înțeleg de ce unii bărbați susțin sus și tare că femeile sunt murdare, mai ales la menstruație. Au avut ghinionul să dea de unele ca astea, n-au avut față de unele mai civilizate și s-au mulțumit cu ce a rămas și or fi zis că toate suntem la fel. Citeam odată un articol despre interzicerea fustei scurte în nu știu ce primărie și un tip comenta că e mai bine așa pentru că oricum, mai ales vara, nu poți sta lângă o femeie în fustă scurtă din cauza mirosului și altul l-a întrebat „Dar ce fel de femei cunoști tu de nu poți sta lângă ele când au fuste scurte?” Răspunsul cred că se află în toaletele femeilor unde apar acele exemplare cu aroma iadului. Spuneam la începutul articolului despre colega mea care mi-a distrus nasul. După ce a ieșit din baie, mă uitam la ea șocată. Marea ei grijă e să stea pe telefon, nu cumva să piardă ceva noutăți de pe internet și îmi venea s-o întreb „Măcar 5 minute din timpul de stat cu nasul în telefon nu ai putea să-ți iei ca să te ștergi cu un șervețel umed și să nu torturezi nasurile noastre?” Dar cine își face unghii cu gel și e fată modernă? Uneori, când mă mai izbește un damf de-ăsta într-o baie cu mai multe femei, îmi vine să strig „Ce naiba faceți, nu vă spălați cu  săptămânile? Nu folosiți hârtie igienică? Țineți același absorbant 5 zile și îl stoarceți când se umple? Sunteți bolnave și nu vă tratați? Un Papanicolau pe an e gratis, vă e lene să-l faceți? N-aveți timp de medic din cauza programărilor la salonul de frumusețe? Dacă am trăi în Africa, s-ar lua hienele după voi, când v-ar simți mirosul.”

Dragi bărbați, nu toate suntem așa. Când scoți chiloții unei femei, nu trebuie să-ți cadă nasul. În caz că ai dat de așa ceva, fugi! O femeie sănătoasă și curată nu pute. Nici măcar când e în perioada lunară nefastă. Dacă e în acea perioadă și este curată, are doar mirosul normal de sex căruia i se adaugă mirosul sângelui proaspăt care nu este deloc urât. Dacă e altfel decât așa și pute, e bolnavă sau certată cu igiena și din cauza acestor neîngrijite spun unii bărbați că suntem murdare la menstruație. Oamenii care au grijă de ei și se respectă, nu put, fie că sunt bărbați sau femei.

 

 

%d blogeri au apreciat: