Instalatorul și partenerul meu fictiv

Pentru că tot mai am de reparat și aranjat chestii prin casă, marți vine un instalator. Am găsit o firmă cu recenzii bune pe net, să vedem ce-o fi de capul lor. Având în vedere ce experiențe am avut cu electricianul și cu primul zugrav care au venit cu niște idei adiacente reparațiilor pentru care îi chemasem, am zis că trebuie să rezolv cumva și să nu mai fiu în așa situație. M-am gândit cum să fac. Să plătesc un bărbat care să se prefacă a fi partenerul meu cât stă meșterul la mine? Să rog vreun coleg sau tatăl unei prietene să mă sune ca să creez impresia că m-a sunat partenerul și am vorbit despre cum decurge lucrarea? Mi-am amintit ce mi-a povestit bunica mea odată. Că diverse femei singure pun prin hol papuci sau pantofi de bărbați, spray bărbătesc, ca să nu aibă surprize din partea meșterilor care vin la lucrări. Mi-am zis că asta e cea mai bună idee și am început să mă aprovizionez încă de prin februarie pentru că știam că voi mai chema la un moment dat pe cineva pentru reparații, și să nu dau din colț în colț după after shave sau papuci bărbătești chiar în ziua aia. Într-o seară mi-a atras atenția la supermarket un spray verde (culoarea mea preferată). Era pentru bărbați dar mi-a plăcut cum mirosea. Se numește Brut. L-am cumpărat. M-am dat cu el de vreo două ori dar miroase foarte dur și nu mi se potrivește deloc. Mi-am zis că îl pun de-o parte, recuzită pentru indus în eroare instalatorul. Am luat și o periuță de dinți mare, albastră, o am într-un sertar, o să dau de câteva ori cu ea pe marginea mesei ca s-o tocesc un pic și o pun lângă periuța mea, în pahar la baie. Altă dată am ochit niște papuci mari, ieftini, i-am cumpărat, i-am pus de-o parte.

Cu vreo două zile în urmă, am sunat la firmă, am stabilit ziua și ora când să vină instalatorul ca să-mi schimbe o baterie de chiuvetă și bazinul la toaletă. Vine marți. M-am gândit oare ce-mi mai trebuie ca să semnalez clar prezența unui iubit al meu în această căsuță? Spumă și aparat de ras. Când am fost la cumpărături, am stat vreo 5 minute să aleg o spumă. Nici nu vroiam să fie vreuna scumpă, că oricum nu va fi folosită în veci, dar nici una prea ieftină, să nu par genul de femeie care e în relație cu un consumator de semințe și Newmarkt la plastic. Am luat una de 21 lei. Am găsit și un aparat de unică folosință, unul mai șmecher, mai solid, l-am cumpărat. E de 5 lei, nu e de-ăla performant dar na, iubitul meu (fictiv) are un aparat bun acasă și câte o bălărie de unică folosință când vine la mine în vizită. Am venit acasă, am lăsat pe etajeră în baie aparatul de ras și am desfăcut spuma, ca să arate folosită. Am pulverizat din ea într-un șervețel, mirosea frumos. Am întins un pic și pe flacon, am stropit flaconul cu apă ca să rămână pe el petele de calcar și să-i dea aspect de uzură. Ce mai lipsea? Cămașa. Azi am trecut pe la SH-ul din capătul străzii mele, după ce am revenit din oraș. Aveau ofertă, reducere 50% la toate produsele. M-am dus fix la standul cu cămăși, am început să caut prin ele. Toate frumoase. Inițial am ales una albastră cu dungi verticale albe. Apoi m-am gândit: „Ce naiba? Aș avea eu iubit care să poarte cămașă albastră cu dungi albe? Nu. Bărbatul meu ar purta cămăși uni, simple și elegante.” Am mai scotocit, am ajuns la una mov, dar o cămașă în culoarea liliacului poate confuza instalatorul. Trebuie să izbească în ochi ceva bărbătesc. Am găsit una bleu, material bun, guler țeapăn, două rânduri de nasturi la manșete. 8 lei. Mă uitam la ea, prindeam manșetele ca să văd bine mânecile, să nu fie pătate, și mi-a dat seama că era pentru prima oară când cumpăram o cămașă bărbătească. Probabil și ultima oară, pentru că aș mai fi nevoită să iau alta doar dacă pățește asta vreun accident și iar m-aș duce la second pentru cămașă. Am achitat-o, reducere, 4 lei. Chilipir. Oricum n-o va purta cineva vreodată. Am așezat-o acasă strategic, într-o agățătoare a cuierului din hol. Cum intri, ditamai cămașa bleu în cuier. Jos, lângă cuier, papucii uriași. Îmi dădusem ieri seama că papucii sunt nou nouți. Trebuia să le fac urgent aspect uzat. I-am purtat prin casă câteva ore dar când i-am descălțat, am văzut că urma de călcâi se vedea la jumatea papucului, pentru că eu am măsura 35. Ce bărbat lasă o gropiță micuță la jumatea papucului după ce-l poartă? N-avea cum. I-am băgat sub marginea unui scaun ca să-i tocesc la capete. N-a ieșit mare lucru. Pentru că încă erau turtiți, fără să fi luat forma piciorului, am băgat în ei una dintre perechile mele de papuci ca să le dea formă.

Marți dimineață totul va fi gata. Urma proaspătă a plecării iubitului meu spre serviciu va învălui casa. Mă gândeam cum ar fi să apară instalatorul și să zică: „Ia uite, cămașă în cuier, papuci pe covor, spray bărbătesc pe frigider, spuma și aparatul de ras în baie. Sunteți femeie singură și ați vrut să mă păcăliți. Ieșim să bem o cafeluță?” Sper să nu fie așa și să funcționeze stratagema pentru că m-am săturat de nesimțiți. Eu am ajuns la 38 de ani fără partener pentru că nu aș intra în relație cu un bărbat dacă nu ar avea un anumit nivel de educație și statut social și n-am altă treabă decât să…lay down cu instalatori și electricieni? Pe bune? Oamenii ășta sunt atât de lipsiți de educație încât au impresia că realitatea e ca-n filmele porno unde personajele feminine sunt atât de ușuratice încât fac sex cu livratorul de pizza, cu meșterul care vine să le schimbe chiuveta sau cu factorul poștal. Filmele porno sunt fanteziile unor bolnavi mintal și femeile NU sunt niște cățele în călduri. Ăsta ar trebui să fie primul lucru pe care ar trebui să-l audă meșterii când încep instruirea. Ca să nu mă pună pe mine în situația să cumpăr cămăși bărbătești de la second hand, spumă de ras și toate accesoriile care mi-ar fi utile ca să scap de libidinoși. Dar o fi normal la cap omul ăsta, cum a fost cel de-al doilea zugrav pe care l-am găsit și care a fost foarte civilizat. Nu or fi toți niște panarame ambulante. Uite așa mi-am împodobit eu garsoniera cu diverse lucruri bărbătești. După ce că am o căsuță miniaturală în care îmi încape doar strictul necesar, a trebuit să le fac loc și acestor inutilități salvatoare.

%d blogeri au apreciat: